Alcatraz, 6 ottobre 2011 -"Tutto quello che è successo mentre sognavate di essere il nuovo partner di Noelia Hurtado"
E non ditemi che non l'avete fatto: in milonga ho sentito intonare cori da stadio alla notizia che finalmente Pablo Rodriguez era andato dove tutti gli avevano augurato di andare! E mentre eravate lì a brindare e fantasticare sulla vostra carriera tanguero-sessuale con Noelia magari 2 secondi dopo facevate anche una scenata di gelosia alla vostra ragazza!
3 Parole per voi: Meschini, ipocriti, bravi!.
La gelosia è una componente fondamentale del tango, ricordate? : non più di una tanda con la stessa persona...se una donna è col suo compagno chiedere il permesso di invitarla prima al suo partner...non fare il gesto delle corna al ragazzo della tua ballerina ecc ecc, tutti questi codici non sono nati a caso ma per evitare inutili spargimenti di sangue, che renderebbero la pista collosa.
Il problema è che oggi crediamo di essere migliori dei nostri avi tangueri: loro erano zotici, rozzi, ignoranti, in loro l'istinto dominava sulla ratio, era troppo facile per questi scimmioni essere preda ad attacchi di gelosia, pertanto c'era bisogno di regole certe; noi invece, siamo superiori, noi non ci facciamo dominare dai bassi istinti. L' homus tanguerus si è evoluto e non ha bisogno di regole esterne e codificate...
...E' proprio così? Ecco cosa succede oggi:
Sei in milonga, bella musica, bella gente; finalmente Dio si è stancato di essere nominato da te e ti regala una strafiga di serie con tutti gli optional inclusi. Tutto perfetto, fino a quando non arriva un bell'imbusto al tuo tavolo che, dandoti le spalle, la invita a ballare: a te non ti ha degnato neanche di uno sguardo. Avrà qualche problema di vista, pensi, speriamo non sbatta addosso ad una porta scorrevole accidentalmente aperta...ma suvvia, sei superiore, no? è una bella serata e siamo qui per divertirci.
Dopo che si son fatti 3 tande di fila decidi che forse è meglio andare ballare, giusto per sgranchirsi un pò le gambe, e poi ogni volta che passano lì davanti il tuo sguardo cade inspiegabilmente su di loro e non vorresti certo imbarazzarli; comunque sarà difficile visto che non ti cagano di striscio, avvinghiati come sono l'una all'altro.
Allora vai in pista, cercando di non pensare a loro, ma curiosamente la loro sagoma è sempre davanti ai tuoi occhi, anche quando sono dall'altra parte della pista, in quell'angolo buio... sembrano pure divertirsi molto, guarda come ridono! Cos'avranno poi da ridere, il tango è un pensiero triste che balla, non lo sanno? Per fortuna che tu sei superiore...Forse è meglio berci sopra, sarà stata la cena pesante ma inizi a sentire degli strani bruciori di stomaco.
A questo punto della serata il bilancio è : 1 rum in mano, 4 nello stomaco, 5 tande di fila ballate dalla tua compagna e il misterioso cieco sorridente. Tu invece hai collezionato solo una tanda di merda impegnato com'eri a contare quanti secondi restavano abbracciati dopo la fine di ogni canzone.
Come se non bastasse non può mancare l'amico che arriva e ti dice e dov'è la tua ragazza? ah eccola là: guarda, guardala come balla bene la tua bella, certo che sei fortunato tu... Tu butti un occhio con una malcelata nonchalance: un tic fa sobbalzare la palpebra quando vedi il bellimbusto che ti fa il gesto delle corna. Capisci di aver bevuto troppo.
Certo, tu sei superiore, ma quella sottospecie di anfibio cerebroleso ha i tentacoli un pò troppo mobili e fra pò glieli infilerai in un tritacarne. La tua principessa, bella eh?!, E' proprio magnetica, attira tutti gli sguardi; come la merda con le mosche. Un fumo leggero esce dalle tue narici, hai smesso di contare i rum e le tande che si sono fatti quegli stronzi, cerchi di ricordare dove hai lasciato il cric e mentre stai per entrare in pista per vomitargli addosso rabbia e rum il tuo amico ti dice :Hai saputo, Noelia e Pablo si sono lasciati!
Puf. In un attimo il fumo si dirada, spariscono i cric, i bruciori di stomaco e appare lei. La biondona con lo sguardo da cerbiatto e le curve più sinuose della salita del Gran Sasso,superba ti si avvicina e dice: ballare con te è come sognare, vuoi essere il mio nuovo partner? In quel preciso istante ricompare la tua ragazza: ma dov'eri finito, è mezz'ora che ti cerco?Amore, sapessi, ho ballato con Pablo...ho bisogno di riprendermi,dammi un pò di rum, mi ha sfiancata...
Calma, l'omicidio è classificato come reato. Ma sognare ancora no...Ora vi saluto, devo andare: Noelia mi aspetta.
Pablo Perez
Alcatraz, 12 settembre 2011 - "SEGRETARIE"
Nel tango abbiamo tanti ruoli "istituzionalizzati" : C'è l'insegnante, il musicalizador, l'allievo. E poi c'è il venditore di scarpe, l'alcolizzato, il figurista ( che spesso coincidono ) il milonguero etc etc.
Tutti sono funzionali alla collettività tanguera, tutti, più o meno consciamente, partecipano a creare il tango per come noi lo conosciamo.
C'è una categoria però che sembra essere più utile di altre: la segretaria della scuola di tango. In realtà non serve a un cazzo, anzi può fare danni enormi. Se credete che stia esagerando ora vi dimostrerò che sbagliate di grosso!
La segretaria è quella persona che t' invia chilometri di spam per farti sapere che finalmente gli insegnanti sono tornati dalle vacanze, crea l'evento su facebook se il maestro ha fatto il ruttino, se l'ha fatta sciolta ci scappa pure la conferenza stampa.
Essa mostra un amore incondizionato verso i propri maestri: provate a dirle che siete andati ad una lezione in un'altra scuola della stessa città: dopo essersi accertata di avere ancora le orecchie, con la mano sinistra snocciolerà il rosario e con la destra inizierà l'esorcismo benedicendovi con acqua santa e candeggina. Pentitevi subito: la santa inquisizione al confronto è un campo scout.
"Datemi una segretaria ed un punto d'appoggio e dopo sarà molto più gentile!" . Archimede ( II sec. A.C ).
Se non siete ancora convinti eccovi un altro esempio: chiunque abbia un pò di tango alle spalle sa che in milonga fino a mezzanotte-l'una c'è sempre un tavolo vuoto; anche quando la sala è strapiena quel tavolo resterà sempre un'oasi vergine: è il trono dei maestri, che hanno bisogno dei loro tempi per imbalsamarsi bene. Se malauguratamente sfiorate il tavolo dei maestri anche solo per un attimo,magari per cambiarvi le scarpe da seduti anzichè saltellare su un piede solo facendo il giro della milonga, ecco che in quell'istante, proprio quando state per sedervi, magicamente alle vostre spalle, compare la segretaria! Mentre tu ti chiedi come cazzo abbia fatto visto che un secondo prima era alla cassa, lei prima gentilmente ti fucila, dopo ti chiede se potresti evitare di inzozzare l'altare dei Sommi con le tue natiche plebee ; una volta compresa la situazione, le vostre natiche plebee non faranno il minimo sforzo per sganciare una bella puzzetta votiva sull'altare degli adorati maestri...
"Le segretarie sono un vero mistero: non si capisce perchè la segretaria debba essere sempre una donna,anche se è un uomo". Mia zia ( XX sec 17.45 )
In realtà l'amore delle segretarie per i maestri è tutta una bufala: E' scientificamente provato che Il 90 % delle segretarie dietro la devozione per i maestri nasconde il malcelato desiderio di uccederli per prenderne il posto. Il restante 10% è un' insegnante ricercata.
Qualcuno potrà obbiettare che le segretarie hanno anche dei punti di forza, ed eccoli qua:
Dietro un grande insegnante c'è una grande segretaria, (che però è sempre andata a lezione da un altro).
Prepara il terreno,rende fluidi i rapporti,semplifica l'introduzione ai principianti.Questi sono meriti della segretaria. Come della vasellina...
Il suo ruolo nasce da un'esigenza pratica, infatti gli insegnanti non riescono a far tutto.Su questo sono d'accordo:provate voi a leccarvi il culo da soli.
Lo so, ora che vi ho aperto gli occhi vorreste ringraziarmi. Beh, potete scrivermi, la mia segretaria vi risponderà senz'altro!
